Patrick, un superbe jeune homme entre dans un pub vers 21h58.
>
> Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
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> Les nouvelles de 22h00 commencent.
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> Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
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> La blonde regarde Patrick et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
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> Patrick dit : « Je te parie qu'il va sauter. »
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> La blonde répond : « Ben moi je parie que non. »
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> Patrick place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
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> Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
>
> La blonde est très affectée mais tend le billet à Patrick en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
>
> Patrick avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
>
> La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »





haaaa les blondes.....

Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

bonjours a tous et a toutes en voila une autre :

c'est une blonde et une brune qui sont dans un hôtel la brune dit a la blonde

_apelle l'ascenseur

_ok dit la blonde
_ascenceur !!!!

_mais non avec le doigt

la blonde mais le doigt dans sa bouche et recommence

_achencheur

_mais non en appuyant sur le bouton

elle mais son doigt sur bouton et elle fait tout en même temps

_achencheur !!!!

un voleur est appelé à se présenter devant le juge qui lui demandece qu'on lui reproche

-on me reproche d'avoir fait mes achats de noël trop tôt!! répond l'accusé.

le juge, visiblement un rien amusé,lui dit: ce n'est pas un crime ça. mais qu'est-ce que vous

voulez dire par trop tôt?

- ben avant l'ouverture du magasins....

Une femme dit que il lui à fallus 18 ans pour que son fils devient un "homme"..et que le jour ou il à rencontrer sa copine sur 2 secondes il es devenu un "imbecile"

ptite devinette


comment font les blondes pour avoir de l'eau plate ???

reponse en bas





























reponse : elle saute sur le tuyaux d'arrosage

ses pas marrant

un monsieur rentre dans un magasin et demande de lunette


-je voudrais des lunette svp



-pour le soleil??


-non!! pour moi!!

Une abeille dis a une autre.


-J'ai internet dans ma ruche!!



-chouette!! passe moi ton e-miel




compris e-miel au mieux de e-mail

un employé d'un restaurant fait cuire des hamburger...



soudain il se brûle!!!


affolé il va mettre ses main sous de l'eau.


et un de ces collègue lui dis


-quesqui se passe?

-Oh riennnn... je me suis brûler donc j'ai mis mes main sous l'eau


-Ok mais ses pas de l'eau ses de l'huile de friture...

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Taquin!

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du c*l. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âg

Sexualité des temps modernes. (spécialement pour les novice de pc)

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de
Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne ARIA et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.

La SNCB embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais employé à la Loterie Nationale."
- "A la Loterie Nationale ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Un viellard se rend chez le médecin.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
- Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier.
- Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
- Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
- Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
- Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
- Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires
- Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir.
Le premier :
- Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.

La Maîtresse : - Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.

Le second : - Nous madame à la maison il nous manque une moto.

La Maîtresse : - Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.

Arrive le tour à Toto : - Nous madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !

Toto : - Non madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : - Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.

Toto : - Non, non madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma sœur a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit 'Putain il ne nous manquait plus que ça !!!'

Quelques perles

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs (Chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (Ca vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la m***** !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la *****éfaction ..... (Encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)



Citation :

Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Ce sont les chinois qui ont inventé le calcul binaire !

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ..... (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ... - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)

Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!)

Merci Marcel !!

C'est trop bon !!

Le bêtisier des mairies

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "