Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

mdr !

Un instituteur veut démontrer la dangerosité de
l'alcool:


Dans un verre il met de l'eau


Dans un 2ème verre de l'alcool à 5% %


Il plonge un ver dans chaque verre


Dans l'eau le ver continue de
frétiller


Dans l'alcool le ver tombe raide mort


Alors Paul a tout compris


l'alcool nous débarrasse des
vers!!!


A la bonne
vôtre

!!!!!!!!!!!!!!!! Info importante pour les fans: MICKAEL JACKSON ne sera pas incinéré comme prévu ... étant fait de 86 % de plastique il sera recycler dans l'usine de légo il pourra ainsi continuer à jouer avec les enfants.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
-"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
-"Et merde! Celui la non plus n'a pas de souliers!"

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Elle meurt.

Quelque temps plus tard, Lui aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant :

Ma chériiiiieeee , que c'est bon de te revoir !!!!!

Et elle répond : Ah Non Ne me fais pas chier Marcel ,

le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin... C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom dans la neige avec son urine ! Merde quand même !
- T'affoles pas comme ça... Il faut bien qu'ils s'amusent, ces jeunes... Ils n'ont rien d'autre à faire dans le quartier... Et moi aussi, quand j'étais jeune, j'ai pissé dans la neige sur la pelouse du voisin !
- Je ne m'affoles pas pour ça... Que ton fils écrive son nom dans la neige avec sa pisse, je m'en fous complètement ! mais que je reconnaisse l'écriture de ma femme...!!!

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Le gouvernement Belge, via son Ministère Des transports, a adopté une nouvelle loi qui entre en vigueur Le 1er mai 2010
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier mai 2010, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler !

Maxime du retraité






Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"


"Rien."


Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"


"Oui mais je n'ai pas fini."

j'ai trouvé cette blagounette sur un autre forum :


Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes …

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

le viagra cela fonctionne vraiment >
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, > se
> présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui > en
> délivre une boîte. > > Le client sort sans payer, en disant : > > - Le
> temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire > de la
> monnaie et je viens vous régler. D'accord ? > > - Allez, d'accord! > > La
> pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. >
> Celui-ci entre à la boucherie. > > -Mettez moi deux entrecôtes s'il vous
> plaît. Je vais à la boulangerie > faire de la monnaie et je repasse vous payer.
> D'accord ? > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. > > -
> Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et > je
> reviens vous payer. D'accord ? > > Même manège à l'épicerie, il sort, se
> précipite dans sa voiture et >s'en va. > Entre alors à la pharmacie un autre
> client qui demande : > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que
> ça marche > vraiment ? > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est
> garanti. Je viens > d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a
> baisé la > bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

joliiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes

roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon

billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses

crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit

roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des

aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye

de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce

train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite

vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

> Une femme très désagréable, vulgaire et laide comme un pou entre chez

> Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve d'insultes.

>

> Une hôtesse de Carrefour leur dit gentiment :

>

> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous

> avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

>

> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour

> répondre :

>

> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et

> l'autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,

> ou simplement stupide, espèce de tarte ?

>

> - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en

> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse avoir

> envie de vous baiser deux fois !!!

>

> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Le mouvement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse. Le mouvement réitéré des cons multiplie les mouvements de fesse.

Cela vous amuse les amis(es)

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en

haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de

Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir

partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle

EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par

la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier

TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?



N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux

seins que sa dinde.



N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père

ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut

pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



N°5

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

APPEL URGENT



Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi hier soir, après le barbecue, est prié de venir la chercher au plus vite.

C'est pas qu'elle gêne (!), mais la mienne revient ce soir.