HISTOIRE:
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.C'était un dictateur.

- Les dolmen étaient des espèces d'abribus postés tous les 100mètres

- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ .....

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- François 1er était le fils de François zéro

- C'est Richelieu qui fonda la Star académie française

- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne

GÉOGRAPHIE:

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger..

- Le Mexique était autrefois le pays des pastèques

- La Suisse est une fée des rations.

- La mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.

- L'eau de la mer sert, en particulier, a remplir les océans.

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest..

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES:

- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

- Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.

- Les devoirs ou il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.


- Victor Hugo est né à l'age de 2 ans

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.

- Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin a ses jours.

MATHS:

- Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout

- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quant elle se met à tourner tout d'un coup.

- L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.

- Le losange est un carre tordu en biais.

- Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sur qu'elle existe.

- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça a faire.

SCIENCES:

- L'air pur est uniquement forme de gaz naturels.

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,l'eau devient un explosif.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligéesd'obéir.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne.

- Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main.

SPORTS:

- Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine

- Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.

- La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

- En cyclisme, le daubage est un grave problème.

- Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

- En rentrant chez moi je suis rentré dans le garage contraire et ai fait une
collision avec un arbre qui ne m'appartient pas.

- L'autre voiture m'a tamponnée sans m'avertir de ses intentions.

- J'ai fait une collision avec un camion garé, arrivant dans l'autre sens.

- En essayant de tuer une mouche, je suis entré dans un poteau.

- J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison. En
cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai
pas vu l'autre voiture.

- Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant et qu'il y eut
un accident.

- J'étais en route pour aller voir le docteur avec mes hémorroïdes, lorsque mon
joint a peté causant l'accident.

- Mon véhicule était convenablement garé quand tout à coup il est entré dans
l'autre voiture.

- En m'approchant du croisement, soudainement il y eut là un panneau routier qui
ne s'y trouvait pas précédemment. C'est à cause du panneau que je n'ai pu éviter
l'accident.

- J'avais dit à la police que je n'étais pas blessé. Mais en ôtant mes cheveux,
je me suis trouvé le crâne fracturé.

- J'étais certain au moment de le heurter , que le vieux monsieur n'arriverait
jamais de l'autre côté de la route.

- J'ai vu un vieux monsieur, se mouvant lentement, avec une sale tête, débouler
du toit de ma voiture.

- La cause indirecte de l'accident était un petit gars, dans une petite voiture,
avec une grande bouche.

- J'ai été projeté hors de ma voiture quand elle a quitté la route et fut
retrouvé plus tard dans un fossé avec des vaches errantes.

- Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture.

- Je croyais avoir baissé la vitre, mais quand j'ai passé la tête dans
l'ouverture, elle ne l'était pas.

- Afin d'éviter de cogner le parechoc de la voiture qui me précédait, je suis
entré dans le piéton.

- Le gars était partout sur la route. J'ai dû faire ce que je pouvais pour le
heurter enfin.

- Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre, Tandis que
mon chemin passait tout droit à travers lui.

- Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a écrabouillé ma voiture
avant de s'évanouir dans le néant.

- Un camion est entré par le pare-brise jusque dans le visage de mon épouse.

- Je suis parti du terre plein en regardant ma belle-mère et me suis retrouvé de
l'autre côté de la ballustrade.

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
"Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard."
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche:
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir... ?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Ah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

C‘était une nuit complètement noire et orageuse
Et une panne de courant se produit
Sans aucun avertissement, ils se rapprochèrent l‘un de l‘autre
Comme des animaux en manque
Ils se collèrent et s‘embrassèrent passionnément
Ils savaient que ce qu‘ils faisaient était interdit, mais rien d‘autre n‘importait pour eux
Ils ne pouvaient résister l‘un à l‘autre, ils se sentaient tellement bien.
Un frisson leur parcourant le corps tout entier

Soudain, la Lumière revenue

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
-- Dis Papa, pourquoi portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?

Le père répond :
-- Hé bien ! Parce que nous sommes des gens proches de la nature et que, de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Regarde ! Ta soeur s'appelle :
Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant.
Parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps, alors que la lune se reflétait dans un grand lac, sombre et profond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu pour toujours nous souvenir de cet instant.

Pour ton frère, c'est pareil.
Lui s'appelle :
-- Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées qu’un aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche, sans doute, de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple

As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.

Quelques perles de la Sécurité Sociale...
EN SELLE !
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
PLI URGENT
Je vous demande un certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.
OBÉISSANCE
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
UGH !
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
IMMACULÉE CONCEPTION
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait.
ABC
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
ZIG-ZAG
Orphelin a l'âge de treize ans, j'ai vécu de droite a gauche, mais toujours dans le droit chemin.
MÉDECINES DOUCES
Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
MÉDECINES DOUCES (SUITE)
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
AUTRICHIEN
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
MÉNAGE À 3
Je vis seule avec une tierce personne.
ACUPUNCTURE
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
ÉLEVAGE
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.
ABSENCE MOMENTANÉE
Mon mari est pour le moment décédé.
CQFD
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.
MAGICIEN
Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.
NOUVELLES TECHNOLOGIES
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
SDF
Je ne peux toucher mes prestations ne sachant où m'adresser puisque j'ai accouché entre deux caisses.
ÉDUCATION SENTIMENTALE
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
FIAT LUX
Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.
MES AIEUX !
Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.
NEWTON
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?
1 CHANCE SUR 2
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?
REPRÉSAILLES
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?
VIVA LA VIE
J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie.
COÛT DE LA VIE
Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
AVEC PRÉMÉDITATION
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Sans commentaires !!!

Jésus et Moïse sont en train de pêcher au bord d'un lac.

Jésus demande à Moïse :

"Dis vu que j'étais pas là et que je l'ai jamais vu, tu veux pas me refaire le coup de la division de la mer, là, ton vieux truc?"

Moïse hésite un peu, pas trop sûr d'y arriver, parce que ça fait longtemps, mine de rien, puis il se lève et hop, il divise l'eau du lac en deux, nickel..

Jésus est très impressionné et complimente Moïse.

Moïse, tout fier, lui demande alors:
"Dis, moi j'ai entendu parler d'un truc que toi tu avais fait... marcher sur l'eau.. j'ai toujours voulu voir ça, tu peux le faire?"

Jésus hésite aussi, répond que c'était y'a super longtemps.. mais bon, il y va.

Il commence à marcher sur l'eau, mais au plus il s'éloigne du bord, au plus il s'enfonce....
Finalement, c'est à la nage qu'il revient à la rive après avoir copieusement bu la tasse.

Moïse est tout déçu et assez étonné et lui demande ce qui 'est passé, s'il a "perdu la main" ou quoi?

Et Jésus, entre deux quintes de toux, lui répond:

"Mais non, mais avant, j'avais pas ces fichus trous dans les pieds!!"

Prière Wallonne. Chope 33

Notre bière qui est en fut

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite sur la table comme au bar

Pardonnes nous nos gueules de bois comme nous pardonnons aussi à ceux qui

boivent du coca

Soumets nous à la tentation et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent l'arôme, les bulles et la fraicheur.

Pour des siècles et des siècles

AMEN

Alors n'oubliez pas de faire vos prières.

Petite histoire savoureuse.



Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»


L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
a naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital
pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
L'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

A LIRE ABSOLUMENT !!!!!!Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!


Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme

faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses

demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

La vie en maison de retraite
> > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie
plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum
de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa
tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même,
participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour,
alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain
Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > >
> > >> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
> > >
> > >> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > >
> > >> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule ?
> > >
> > >> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > >
> > >> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > >
> > >> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
> > >
> > >> - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > >
> > >> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > >
> > >> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > >
> > >> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir, entièrement nu, le sexe en érection.
> > >
> > >> - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !
> > >>
> > >> Pas belle la vie en maison de retraite ???

je viens de me payer une bonne tranche de rire

MERCI à tous :heart:

sont impénétrables







Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de
Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude
d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi,à quoi servent ces
horloges?"
Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une
personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur
midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin
Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges
dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas
celle de DIDIER REYNDERS".
St-Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il
l'utilise comme ventilateur".

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
>
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
>
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
>
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
>
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>


> Et voici la réponse du père

>

>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
>
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
>
> Les médicaments la maintiennent en vie.
>
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
>
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
>
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa .
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
>
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

IL FAUT FAIRE ATTENTION A TOUT

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
" ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Mignonne....

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
- Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.

Dans l’acte
- Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.
- Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.
- Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu.
- Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.
- L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q'une piqûre dans l’cul
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Prière à St Michel

Avec l'aide de DIEU

Là où vous êtes, nous vous demandons de requinquer nos pensions.

Trouver des milliard pour renflouer les caisses. Amen

Rocco et le Pape.




>
> Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse
> erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est
> expédié en enfer.
>
> Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan,
> bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a
> effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra
> être corrigée que le lendemain.
>
> Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
> Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos
> deux héros discutent un peu.
>
> Le Pape dit:
> - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> - Pas de problème, répond Rocco.
> - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> - Et pourquoi cela?
> - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
>
> - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
>