Un type se méfie de sa femme. Installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre!

mwai................

chat qui parle

moi oui !!!!!!!

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !, soupire-t-il, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

tres belle !!!!!

Deux sœurs sortirent du couvent pour vendre des biscuits. L'une est Sœur Marie et l'autre Sœur Léa. Arrive le soir.

Sœur Marie — Il fait noir et nous sommes encore loin du couvent !!!

Sœur Léa — Vous avez vu qu'un homme nous suit depuis une demie heure ?

Sœur Marie — Oui, que peut-il bien vouloir ?

Sœur Léa — C'est clair ! Il veut nous violer.

Sœur Marie — Oh non ! Si nous continuons à ce rythme il va nous atteindre au maximum en un quart d'heure. Qu'allons-nous faire ?

Sœur Léa — La seule chose logique qu'il nous reste à faire est de nous séparer ! Vous allez de ce côté et moi de l'autre. Il ne pourra pas nous suivre les deux en même temps.

Alors , l'homme se décida à suivre Sœur Léa.

Passé um bon temps, voici qu'arrive Sœur Léa.

Sœur Marie — Oh, Sœur Léa !!! Grâce à Dieu vous êtes là ! Dites-moi ce qui est arrivé !!!

Sœur Léa — Arriva ce qui devait arriver. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, alors il opta pour me suivre.

Sœur Marie— Et alors, qu'est-il arrivé ?

Sœur Léa — Oh, c'est logique, j'ai commencé à courir le plus rapidement possible, et il a couru le plus rapidement qu'il a pu également …

Sœur Marie — Et alors ?...

Sœur Léa — Une fois de plus il est arrivé ce qui est logique : il m'a rejointe.

Sœur Marie — Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce que vous avez fait ?

Sœur Léa — Ce qui est logique : j'ai soulevé ma robe.

Sœur Marie — Oh, Sœur Lea !!! Et qu'est-ce qu'a fait l'homme ?

Sœur Léa — Il a fait également ce qui est logique : il a abaissé son pantalon.

Sœur Marie — Oh non !!! Qu'est-il arrivé ensuite ?

Sœur Léa — Il est arrivé ce qui est logique, Sœur Marie. Une sœur avec la robe relevée arrive à courir beaucoup plus vite qu'un homme au pantalon baissé !







SI VOUS AVEZ PENSÉ À UNE AUTRE FIN POUR L'HISTOIRE, PRIEZ 200 AVE MARIA ET 100 NOTRE PÈRE,

CRÉATURE PERVERTIE !!!

ET DEMANDEZ À DIEU DE LAVER VOTRE ESPRIT POLLUÉ.

VOUS POUVEZ COMMENCER À PRIER.

    




Un ours, un lion et un cochon
se rencontrent:

L'dit:
«Si je grogne dans la forêt,
tous les autres animaux tremblent de peur.»


Ledit:

« Si je rugis dans la jungle,
tous les animaux s'enfuient de peur.»


Ledit:

«Moi, je tousse une seule fois
et la planète entière se fait vacciner.»

> >Encore une vérité belge !!!!!!!!!!
> >> >
> >> >
> >
> >> > > > > Quelle est la chose la plus rapide au monde ? ¶ > L'Anglais a dit:
> Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.¶ > Le
> Français a dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien
> ne bat la vitesse de la lumière.¶ Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la
> diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser,
> ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
> >> > >

LE MÉDECIN DE FAMILLE...
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "

Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...




Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre congé le jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.


Mais il se trompe en écrivant l'adresse...

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.



La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.



C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

sans connaissance, au pied de l'ordinateur....

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et on peut envoyer des messages à ceux

qu'on aime...
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi... J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond :
- " Monsieur, en français s'il-vous-plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- " Bois doucement car elle est froide

En sirotant son verre, la Copine de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

Au bar


J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...

Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri STP !
Il lui répond :
-T'as une bonne vue!!!